Em stand by

Há quem diga que se privar de algo é uma auto punição, mas prefiro dizer que estou me economizando, pois "punição" é uma palavra um tanto forte e difícil de ser encaixada em determinadas situações. Há quem diga que sou intransigente, que tenho o rei na barriga ou que na maioria das vezes eu não dou o braço a torcer, mas conscientemente, me prove que estou errado, me dê soluções, e me tornarei mais flexivel do que já sou por natureza. Há quem diga que não sinto amor, há quem diga também que tenho amor mas não sei sentir e nem quero aprender. Amor não se aprende, ninguém te ensina. Há quem pergunte se sou feliz, há quem pergunte a quantas anda meu coração, eu respondo pedindo que ele não me surpreenda e não me faça passar nenhum tipo de constrangimento, peço sempre que ele volte atráz, ele até tenta, mas minha cabeça não deixa. Então peço a ele paciência, enquando se acalma a ira da minha demência, da minha falta de nexo. Esse meu desconcerto que acaba tirando tudo do lugar, mechendo com outras pessoas, e não me deixa ir pra frente e nem pra tráz. Mas o que fazer? Há quem diga que tenho a faca e o queijo na mão, e a fome pra comer, mas estou de dieta. Mas e a vontade de comer? Auto punição de novo? Não. Auto economia, me poupando, recarregando. Acredito que o tempo venha pra juntar e separar, juntar e separar e juntar e separar novamente. O tempo vem e volta e pensa que pode fazer o que bem entender esse tempo cretino, mas o pior é que pode. Ele concerta, destrói e improvisa. Faz milagres, cria desastres e catástrofes. Faz de um tudo pra melhor, mas as vezes piora e vice versa. Espero então correndo todos os riscos, e ele que decida o que fazer de mim.

Oração aos irmãos faladores.

Meu nome nas suas bocas não vai estar, ou pelo menos não vai permanecer. De um jeito ou de outro vão tornar a falar, mas nas suas bocas o meu nome não vai permanecer. Permaneça minhas boas atitudes, o que já fiz pra lhes ajudar. Permaneça o fato de eu não estar, de eu não dar espaço pra tais comentários, liberdade essa que lhes foi concebida não por mim, e não será por mim que lhes será tomada, e sim, pela verdade que lhes será mostrada, ou mesmo pelo tempo. Conversa morta, enterrada e cremada, sem riscos de ressurreição, reencarnação ou psicografia. Seja ela concebida e abençoada onde quer que esteja, e descanse em paz. Amém.

Carta direcionada à Jéssica Brandão

Tens um olhar encantador demais, para deixá-lo entristecer. Tens um dos mais belos sorrisos, e um dos melhores rostos que ja vi, e seria injusto usá-los para expressar a dor da solidão. Não deixe mais o seu olhar pesado, sorria mais vezes e embeleze o seu rosto novamente. Não faça nada, tenha um pouco mais de paciência e seja mais tolerante consigo mesma, e diante dos seus problemas, sorria pra eles e as soluções sorrirão pra você também, e como eu disse, seja feliz enquanto há tempo pra isso, explore a sua felicidade, saiba usá-la, aprenda à fazer as pessoas mais felizes, e se não der, pegue carona na felicidade dos outros, pois todo e qualquer sorriso é bem vindo.

Dias felizes? Eles existem...

Em tantas palavras que rodeiam minha cabeça, tantas em dicionários, tantas criadas,outras muitas nem existentes...ser feliz ainda é algo indescritível. Tantas boas sensações, tantos bons momentos, tantos pequenos momentos inesquicíveis que não voltam atráz. O que me faz feliz talvez não lhe faça o menor sentido, ou até lhe seja algo engraçado, que pra mim é algo imensurável. A minha felicidade não depende de nenhum conceito ou padrão, depende do que me der prazer, de quem me der prazer. Ser feliz é diferente no ponto de vista da igualdade, pois toda a felicidade do mundo é uma só. Hoje é o meu dia de estar feliz, é o nosso dia meu amor, Sorria comigo, ou até mesmo ria de mim, pois essa é a sua felicidade, que torna maior a minha. Sejamos felizes enquanto nos resta tempo, sejamos felizes enquanto nos resta a felicidade de estar feliz.

Projeto da cozinha da Dona Marta

A Dona Marta é uma senhora de aproximadamente 50 anos, que mora em Fortaleza, no bairro Planalto Airton Senna, e tem um padrao de vida relativamente bom, estavel e trabalha no INSS e me chamou pra que fizesse um projeto pra cozinha dela. A casa da Dona Marta é bem grande, espaçosa, mas, mal dividida. A comunicaçao entre os espaço é um tanto indefinida e a cozinha da casa dela também é muito grande, e tem duas janelas enormes, e o pé direito lá é muito alto. Apesar do padrao de vida, a secretaria nao utiliza a cozinha, toda a comida da casa quem faz é a Dona Marta, que nao é uma mulher alta, como a maioria das mulheres cearenses. Entao pensamos em fazer um armario que fosse todo baixo, com algumas pratileiras aéreas mas ainda acessíveis a ela, pois ela é quem manuzeia as atividades na cozinha. O armario tem uma bancada bem extensa, onde ficaram, microondas, baby de agua mineral e outros eletrodomésticos, com quatro gavetas comuns e dois gavetoes para guardar panelas, e conta ainda com duas portas de correr tambem grandes, isso no primeiro bloco, que tambem tem uma pequena bancada em L com portas pra fora da cozinha. No outro bloco, uma bancada tambem em L e com o espaço para fogao e geladeira, com umas prateleiras entre os mesmo. Apos a geladeira, um outro bloco com portas de correr. Na foto acima, a foto do bloco maior, com bancada pra eletrodomesticos.

Dias e dias e mais dias, e mais alguns dias.

É eu sei que nao sou bom de redimir minhas faltas, mas minhas faltas talvez tivessem passado despercebidas. Sei que tava longe, muito longe por aqui, meu tempo eu nao dediquei as minhas páginas e nem aos meus pensamentos, hora inteligentes e hora fúteis, mas ainda sim, eram os meus pensamentos, que eu nao deveria ter deixado pra tráz nunca. Mas foi assim e nao há como voltar atráz, mas o tempo perdido ainda me espera pra que eu o acompanhe. Tempo perdido, tempo que nao se perde, tempo que nao sabe pra onde vai e nem fazer o quê, que nao me da as oportunidades que eu quero, que nao me deixa espaço pra respirar. Esse tempo nao me dá espaco nem pra pensar nele mesmo, no tempo, no meu tempo, no tempo que tiver pra correr contra o mesmo. Um trecho confuso, de dias confusos e corridos, dias com horas a menos e tao contraditoriamente intermináveis, graças a Deus intermináveis. Talvez por gostar, talvez por comodismo, mas ainda sim, felizes dias intermináveis.

Nem que seja qualquer coisa...

Fala qualquer coisa, diz que eu to mais bonito hoje pra você, que meu sorriso ta diferente, ou se preferir pode dizer também que a minha roupa ta feia, que hoje o meu papo não ta muito legal, vai, fala aí, pelo menos pergunta como que ta a minha mãe, se não faz diferença, pelo menos finge que se interessa, faz com que eu faça parte do seu ciclo de pessoas interessantes.

Interage comigo, tira sarro da minha cara, me coloca um apelido engraçado. Faz uma careta pra mim, me dá um "pedala robinho", qualquer coisa, mas faz.

Fala da minha roupa, diz que a minha calça ta curta, diz que a minha camisa ta fedendo, fala que meu sapato ta sujo e que você detesta isso. Diz que meu cabelo ta aasanhado, fala que hoje eu esqueci o gel ou pelo menos repara na minha cara de fome, mas repara em alguma coisa.

Pergunta se eu sou feio de nascência, se eu sou filho de chiocadeira, alguma coisa assim. Fala que eu to gordo, com mau hálito ou sem desodorante, claro que eu não tÔ, mas fala só pra desopilar e dar uma quebrada nesse gelo.

Faz com que as pessoas rian de mim, faz com que elas me odeiem com algo que você falou ao meu respeito, fala qualquer coisa, diz o que quer que seja mas diz. Olha pra mim nem que seja por olhar, me diz ao menos...sei lá. Mas diz.

Hoje é o dia individual da saudade.

Tanta vontade de te ligar, ouvir tua voz mais uma vez, pela última vez, como ontem. Tanta saudade no meu peito, meu coração tão aperetado, uma tristeza... Escrevendo e surgindo aos poucos um sorriso de canto de boca, aquele sorriso que você tanto gostava, que achava charmoso e segundo você, deixava todas as mulheres me olhando cretinamente com um olhar guloso. Tanta lembrança do teu beijo, tanta saudade do toque das tuas mãos, uma vontade de te abraçar, uma ânsia voraz de te ver. Nada pra fazer a não ser pensar na possibilidade de te ter de volta, na minha vida, a tua boca na minha, o teu corpo no meu, pra ver se muda o meu jeito brega de escrever. Pra ver se muda a maneira comum que eu tenho usado pra encaixar as palavras. Pra ver se o meu tempo passa um pouco mais rápido, pra ver se o meu dia fica mais prazeroso. Ja tentei buscar você onde obviamente você não existia, tentei te substituir, fiz de tudo pra conseguir me concentrar em um outro corpo, em uma outra boca e acabei fazendo o que todos os homens fazem, acabei dando pontos às rotulações ao fato de ser HOMEM. Mas não é nisso que eu to mirando agora, é na minha saudade, no meu orgulho, é no meu coração, que parece tão pequeno, na grandiosidade do meu cérebro, que enganosamente, acha que sabe mais que o coração.

Avenida, bolsa, curva, cachorro e cadeira lilás de plástico?

Era escuro, madrugada talvez, não havia nada de concreto ao meu redor, apenas uma avenida vazia de mão dupla, na curva. Aparentemente cercada de nada, pelo menos nada que a urbanizasse. Frio, um ar de mistério e eu sem saber o que havia antes e depois da curva. Não me restava mais nada a não ser andar na intensão de saber o que havia depois da curva. Havia uma bolsa no chão, minha talvez, não lembro, mas eu seguia sem apanhar a bolsa e não conseguia voltar, não conseguia dar meia volta, não conseguia andar pra tráz pra pegar a minha bolsa com as minhas coisas, não conseguia nem olhar pra tráz, mas eu sabia que tinha deixado a minha bolsa lá. Também havia um cachorro, meio estranho...ele fazia coisas que um cachorro normal não faria. No meio daquele nada ele conseguiu uma cadeira, uma corda, amarrou a corda em algum lugar acima dele, mas acima dele não havia nada, subiu na cadeira, deitou de maneira esquisita da qual eu nunca tinha visto um cachorro deixar, e lá ficou, deitado naquela cadeira lilás de plástico, no meio da madrugada, numa avenida vazia de mão dupla, na curva. Agora acordado, ainda não sei o que havia depois daquela curva pois ela nunca acabava, e não sei se quero saber.

Só hoje...

Hoje eu não to fazendo parte do mundo, não to me adaptando na sociedade nem com as pessoas que não se adaptam como eu. Hoje eu não deveria ter levando, seria melhor pra mim, melhor pras pessoas que me cercam, enfim...Hoje eu não to querendo festa, não to falando de ninguém e hoje meus julgamentos absurdos tiraram folga. Hoje as minhas palavras estão menos expresivas, simplesmente elas não conseguem dizer nada pra ninguém. Hoje ninguém me disse "bom dia", ninguém perguntou como eu estou e espero que não perguntem. Hoje ninguém tocou no assunto e eu, talvez espere que alguém toque, que alguém insista pra que eu possa desamarrar as minhas palavras. Hoje a minha gasrganta ta pequena, meus olhos estão encharcados, meu nariz ta escorrendo. Hoje eu não chorei, eu não sorri, ainda não briguei com ninguém. Hoje ela não está aqui e nem eles, e amanhã ela não vai estar aqui e provavelmente eles também não. Hoje o meu barco afundou, a minha mula empacou, me olhei no espelho e me senti feio, me toquei e me senti pior como pessoa, meu sexo ta medíocre, meu samba ta passional, meus versos estão mudos. Minha música encomoda, meu hálito ta horrível, a minha barba da daquele tamanho. Meu cabelo ta assanhado a minha cara ta péssimo e mais tarde, o que mais vai se deteriorar em mim? Hoje eu perdi a minha autivez, a minha beleza ta lá em baixo e a minha autoestima eu esqueci por aí em algum lugar. Hoje eu não to imponente como de costume, não to pra cima e nem to me escondendo atráz de um sorriso e de uma cara confiante. Hoje eu não vou seduzir ningúém, não vou fazer ninguém me querer e não vou querer ninguém. Hoje eu não vou me arrumar como de costume, não vou me mostrar mas só por hoje...só hoje. Eu juro que é só por hoje.

Opa, esqueci amor.

- Ítalo, onde éh que tá o teu celular?

- Tá ali no computador amor, por que?

- E por que é que não atende a droga desse celular? Tu tem idéia de quantas vezes eu te liguei hoje? Umas 20,30,40 vezes, sei lá... Saiu tarde lá de casa ontem, eu pedi pra você me ligar e você não me ligou, que merda.

- Minha filha eu ía te ligar, mas eu cheguei em casa e meu celular tava descarregado e pensei que não tivesse problema se eu não te ligasse, por isso não me precocupei em botar pra carregar.

- Tu não botou o celular pra carregar por preguiça ÍTALO LEMOS? E hoje o dia todo, por que já ta de noite e você colocou pra carregar agora por que? Por que você não ligou o celular? Já vi que a minha preocupação foi e vão.

- Meu amor deixa eu te explicar uma coisa: Eu prometi pra mim mesmo que eu não ía mais brigar por besteira. Cala a boca, deixa eu terminar de falar, odeio quando você me interrompe. Já te expliquei que tava descarregado, não me toquei de que você ía ficar preocupada e hoje eu não tava afim de falar com ninguém, algum problema nisso? Acho que não minha filha. E se eu pedir desculpas por não ter ligado e dizer que amo você acima de qualquer coisa você me dá um sorriso e melhora essa cara?

(Sorrisos)

- Vai melhorar a cara? Cuidado com as rugas meu amor...

(Mais sorrisos)

- Eu te amo.

(Milhares de sorrisos)

Acordo entre os sexos.

Todo mundo diz que as mulheres são complicadas, confusas e que nunca sabem o que querem e as vezes elas querem tudo ao mesmo tempo. São cheias de transtornos emocionais e quando estão com raiva quebram tudo. Mas esses dias eu estava aqui pensando, tentando ser um pouco racional e acabei descobrindo que homens e mulheres são exatamente iguais e se duvidar os homens ainda conseguem ser muito pior do que as mulheres. Homem mente pra ser o maioral, mulher mente pra escapar das coias que aprontam e ainda dizem que mentir não é necessário. Pra elas não é necessário quando os homens mentem. Homens se vestem pra chamar a atenção de todo mundo e mulheres se vestem pra chamar a atenção de todo mundo e mais um pouco. Homens são de marte e mulheres também e essa coisa de dizer que homens tranzam e mulheres fazem amor é uma mentira de ambos os sexos, por que homem também ama quando tranza e mulher também goza quando faz amor, e toda mulher, que é mulher de verdade gosta mesmo é de uma boa sacanagem. "Meu amor, minha vida, você é tudo pra mim" só rola na primeira vez e olhe olhe. Os homens por sua vez quando se julgam profissionais, capazes de satisfazer qualquer mulher, se tornam tão egoístas a ponto de só se satisfazer que acabam se esquecendo do que tanto prometem, e os homens não são tão fogosos quanto aparentam ser. As mulheres é que querem o tempo inteiro, uma, duas, três vezes por noite e é sempre querendo mais. Claro que nós homens adoramos isso, mas nem sempre nós queremos e isso é fato cientificamente confirmado. O fato é que homens e mulheres são exatamente iguais, farinha do mesmo saco. Por que só homem é que não presta? Mulher também não trai? Por que só a mulher é mais sensível? Homem também não tem coração? Esses paradigmas já estão fora de moda, e é muito comum hoje, um casal rachar a conta, afinal, homem também faz compras e mulheres também ganham dinheiro.

Quem me viu? Todos. Quem me vê? Ninguém.

É incrivel como algumas coisas permanecem iguais, imutáveis. Me surpreende a maneira como as pessoas ficam cegas diante de novos fatos, e aumentam o grau de visão pro que já passou. É fácil dizer quando erramos, mas reconhecer quando fazemos algo bom ou correto é outra história. É necessário provar pra todas as pessoas que te cercam, e que deveriam te conhecer muito bem, que você mudou, amadureceu, cresceu por fora e principalmente cresceu por dentro. Eu cresci por dentro. Atitudes que tomava antes, falhas que eu cometia antes, hoje eu não cometo mais, mas sempre as falhas de antes são possíveis falhas futuras pra essas pessoas que não percebem como eu sou agora. Não é tão difícil de entender, trocando em miúdos eu quero dizer que se você faz algo errado hoje, por menor que seja, sempre vai ser lembrado nas ocasiões mais incovenientes, mas se você faz algo bom, passa despercebido. E mesmo que você tenha mudado, que tenha aprendido com as coisas erradas que você fez, nunguém nunca vai reconhecer. Difícil entender as pessoas, pois se somos levianos, somos levianos, mas se mudamos, continuamos sendo levianos. É esse tipo de pensamento pequeno que faz com que as pessoas continuem com os defeitos sem tentar mudar. As pessoas precisam, necessitam ser reconhecidas pelo que fazem. É como se fosse um estímulo pra mudar pra melhor cada vez mais. Mas se mudamos e as pessoas não reconhecem, mudar pra que? Pela satisfação pessoal? Mudar por algo maior? A única coisa maior é o fato de ser lembrado sempre pelas suas falhas e não pelas suas vitórias.

Fui adotado por um cachorro.

Ontem aconteceu uma coisa meio esquisita, intrigante talvez, ou até mesmo questionável. A noite quando eu voltava da casa da minha namorada, já tarde, quando eu passei por uma avenida perdo da minha casa eu vi um cachorro, o cachorro me viu e também e saiu correndo na minha direçao. Fiquei até com medo, achando que ele avançaria em mim, mas não, chegou perto e depois eu não o vi mais. Quando eu cheguei em casa, meu pai perguntou que cachorro era aquele, sendo que, até então, eu não tinha percebido que o cachorro tinha me seguido até em casa, mas a pergunta é: por que aquele cachorro me seguiu? Enfim, a minha rua ainda estava movimentada, tinham uns vizinhos sentados lá fora, e uma delas deu comida e água ao cachorro, mas segundo eles, quando eu entrei em casa, o cachorro começou a latir desesperadamente olhando pro portão, latia sem parar a ponto de incomodar os vizinhos e ele só parou de latir depois que eu saí. Fiquei meio impressionado com aquilo e confesso que nunca tinha visto algo parecido. Mas eu já tenho uma cachorra e não pensava em ter outro animal, mas quando eu entrei em casa o cachorro entrou também, eu já não sabia mais o que fazer com ele, e resolvi colocá-lo pra dentro de casa. Coloquei uma vasilha de água na área, deixei ele lá e fechei a porta. Depois que eu fechei a porta fiquei com pena e fiquei até com medo dele sair, então abri, coloquei ele no quintal pois era mais seguro. Da janela de um dos quartos da casa, eu fui olhar pra ver como ele tava, pois parecia cansado, com umas feridas como se tivesse apanhado. Pode parecer meio estranho, paranóia, coisa de gente louca, mas ele me olhava de um jeito tão esquisito; era um olhar meio triste, como se quisesse me falar ou me pedir alguma coisa, sei lá. Só sei que as vezes me sinto mal e com um certo medo quando to olhando pra ele. Mas deixei ele no quintal e quando acordei, fui levá-lo ao Pet Shop pra dar um banho pois o cheiro não tava dos melhores. Quando cheguei lá descobri que era uma cachorra, e a batizei de PERSEGUIDA. É eu sei que é um nome um tanto quando diferente e engraçado, mas eu tinha que colocar um nome assim pra compensar a tensão que eu sinto quando olho pra ela. Agora é esperar ela voltar, pra ver se volta com um aspecto melhor, mas já faz parte da família.

Se liga que uma hora eu canso.

Já pensou se eu fizesse as coisas do mesmo jeito que você faz? Sei que eu não sou uma pessoa fácil mas se eu fosse exatamente igual a você, já imaginou como seria? Pois agora tenta se colocar no meu lugar. Eu já tô saturado de todo mundo me dizer que eu não sei pelo que você passa, que eu não sei as coisas que você tem que suportar por minha causa. Quero ver se alguém fala das coisas que tenho que engolir. Quero ver se alguém fala quando você sai com as suas amigas, não me diz nada e eu aqui sem saber por onde você anda. Mas não, eu sempre sou o culpado, eu sou sempre o que não merece confiança, eu sou sempre o que ta errado, o que faz tudo errado, o que tem um passado que condena. Eu quero é que se foda o meu passado, eu quero é que se foda as minhas atitudes e quero que se foda todo mundo que só presta atenção no que você diz e pelo que você passa. Eu quero é que se foda todo mundo que enche a boca pra dizer que sabe de tudo do nosso relacionamento mas num sabe nem da própria vida. Eu ja to cansando e não espere que eu canse de verdade, por que se eu cansar, não vai ter mais nada que me impessa de fazer o que me der vontade.

Com sabor de fruta.

Vamos comer o mundo com sabor de fruta esmagada.
É esse o sabor que o mundo tem pra quem ainda
não aprendeu a não deixar o fruto cair.
Vamos comer as pessoas com sabor de fruta podre.
Esse é o sabor que as pessoas tem pra quem ainda
não aprendeu a ver a parte boa de cada coração.
Vamos comer a vizinha gostosa com sabor de fruta no alto do pé.
Esse é o sabor da vizinha gostosa pra quem prefere
se masturbar olhando pra ela na janela.
Vamos comer o amor com sabor de fruta amarga.
Por que esse é o sabor do amor pra quem não sabe amar.
Vamos comer o sexo com sabor de pouca fruta.
Pois esse é o sabor do sexo pra quem tranza com qualquer um.
Vamos comer o dinheiro com sabor de fruta doce.
É o sabor do dinheiro pra quem não sabe de onde ele vem.
Vamos comer maçã com sabor de fruta proibida que vende em todas as esquinas.
Vamos comer alegrias pra desentalar a tristeza.
Vamos engolir mãos que desatem os nós nas gargantas.
Que tal comer o vento pra aliviar o calor do corpo?
E o que achas de comer sal pra chorar lágrimas de açúcar?
E o que pensa sobre não comer?

Foi o que sobrou.

Antes de escrever esse texto eu estava aqui em frente ao computador, olhando umas fotos antigas de amigos e lembrando de algumas coisas boas, e algumas coisas ruins também que aconteceram conosco e de repente me deu uma tristeza...Como se algo que eu estimasse muito estivesse se desfazendo, como uma flor num vento forte que aos poucos vai ficando despetalada. Mudou tudo, mudaram todos, e não era assim que eu planejava o futuro com as minhas amizades. Nós amadurecemos esquendo das coisas boas que passamos e que agora parecem não querer se repetir. É como se tudo tivesse passado de uma fase e entrado em outra. Uma fase egoísta, mesquinha, uma fase adulta, uma fase que derruba as máscaras que a união da nossa amizade segurava. Será que isso é uma coisa boa? A maneira insegura como eu redijo esse pensamento me mostra que não. E não há nada que eu possa fazer a não ser tentar resgatar pra mim o que resta das pessoas que me faziam sorrir. Tentar resgatar um pouco daquela convivência agradável, que hoje parece ser apenas conveniente, as vezes até suportável, aquela coisa que se compara a uma última opção. Mas isso não é culpa minha, e também não é culpa deles. É culpa do tempo pesado demais, que veio com toda a força e derrubou a confiança. É culpa até dos novos ventos, que trouxeram uma brisa agradável e escondiam uma tempestade de falsidade misturada com hipnose, fazendo com que não enxergássemos quem realmente estava na nossa frente. Desculpem o desabafo no final, mas ele foi necessário e tem "sim" uma pessoa a quem se direciona.

Uma maneira de recarregar nosso amor.

Ontem não foi um dia agradável e eu não desejo um dia como aquele pra ninguém. Tudo tão parado, tão sem vida e dentro de mim a certeza de que não tinha certeza mais de nada. Mesmo sem querer eu pensava em você o dia inteiro e quando te esquecia alguém tocava no seu nome, me perguntavam onde você estava e se você estava bem. Mas pior do que me perguntarem sobre você, é eu não saber de você. Não saber se estava bem, se estava feliz, triste, sem saber com estava ou o que estava fazendo. Falha minha não saber onde você estava? Acho que não. Falha sua? Acho que também não. E quem foi que errou? Onde foi que nós erramos ou o que foi que nos faltou? Quase, mas foi quase; quase chorei de saudade. Pensei nas coisas que eu nem sei se você fez, pensei nas coisas que eu poderia estar fazendo mas me falta coragem. Francamente coragem não me falta. Mas é conveniente que eu não faça. Pensei em tudo que eu te falei, pensei nas vezes que eu calei, e pensei também nas noite de silêncio mútuo. Aquele silêncio constragedor que grita no meu ouvido, fazendo com que eu me perguntasse se realmente era aquilo que eu queria pra mim. Sinto a sua falta mas não quero deixar que a minha emoção tenha mais poder do que a minha razão. Hoje a minha cabeça diz pra eu diminuir a minha dose de você, pra eu não te ver mais hoje e nos próximos dias. Mas meu corpo e meu coração só querem ter você aqui por perto. Alguém precisa tomar uma atitude e tentar acalmar esse nosso amor nervoso, cheio de frases feitas ameaçadoras e esse alguém tem que ser eu. É uma medida preventiva, uma decisão difícil de ser tomada. Vão ser dias de saudade. Dias pra saber se eu consigo viver sem você. Eu só não sei se eu posso ter a certeza de que vai estar ali, esperando por mim. Será que é pedir demais? Não sei e prefiro não saber agora. Estou tirando férias do nosso amor e essa foi a medida que eu encontrei pra recarregar a paixão. Espero que tente me enteder e que não me chame de egoísta, mas é hora de olhar mais pra mim. P.s.: Eu te amo.

Quem disse que mentir é ruin?

Coloque a venda nos olhos, reforce a escuridão deixando-os bem fechados. Rode, fique tonto e mesmo sabendo onde estão todas as pessoas, finja que não sabe onde elas estão. É assim que se dá a brincadeira. Converse, tente falar a verdade e se não conseguir, minta à vontade. Afinal você sabe que não é o único a escoder alguma coisa. É fácil tornar as coisas agradáveis, interessantes e é mais fácil ainda desconplicar futuras situações complicadas; é só fingir que a causa delas não existe e nunca existiu. É botar aquela mentirinha boba no meio da conversa e seguir em frente, até por que não vai fazer mal nenhum né? O que? Uma mentirinha pequena?! Não faz diferença. Afinal as pessoas mentem por nada e se isso fosse algo ruin ninguém mentiria. É fato que a mentira melhora todas coisas. Já ta decidido que mentir faz bem a saúde e nunca saiu nada do ministério na TV. Já pensou? "O ministério da saúde adverte: mentir pode causar danos físicos e morais e a quem mente e a quem é enganado." Isso nunca vai acontecer por que como eu disse, a mentira salva. A mentira liberta, a mentira absorve. A mentira vai e volta e ninguém nem percebe e hoje eu aprendi a mentir sem culpa. Ficar com a consciência pesada por causa de uma mentira? Não por que amanhã eu nem vou mais me lembrar por que eu menti e sem contar que consciência pesada ja ta bem fora de moda. Então viva a mentira. Minta pra se livrar, pra conseguir, pra despistar, pra amar. Minta por mentir. Minta por nada.

Lá no final eu me perdi. Esqueci.

Eu não preciso do tempo pra trilhar o meu caminho. Eu preciso do tempo pra apagar o que ficou pra tráz, pra que não voltem as minhas renúncias, na tentativa de que eu me arrependa do que eu consegui ter hoje. Eu não preciso que ele apague aqui, deixe borrado ali. Não preciso que ele me esconda nada, mais na frente ele não conseguir segurar, e tudo o que ele escondeu, vai despencar sobre a minha cabeça de uma vez só. Eu não preciso que ele traga desconfiança, medo do que vem pela frente e não quero que ele me dê experiência demasiada, pra que eu pense milhões de vezes antes de fazer alguma coisa. Eu quero que ele me traga segurança, pra fazer o que der na telha, sem medo me machucar, sem medo de machucar os outros ou causar danos irreversíveis. Eu quero é que o tempo me faça enxergar o que ninguém quer me mostrar. Eu quero é que ele me dê uma luz, uma treva, uma penumbra, o que for, pois ultimamente ele não tem me dado nada. O que eu quero é que o tempo não cure, que ele deixe as feridas abertas pra que eu não acredite mais em ninguém. Eu preciso é que ele me diga em quem eu posso confiar mesmo sem confiança. Eu quero mesmo é não querer nada por que as vezes eu quero demais. O que eu quero mesmo é querer demais, é ser querido demais e esse texto ta ficando muito complexo. Eu quero mais é que o tempo se foda.

Eu quero estar cercado só de quem me interessa.

Todos os dias aprendemos coisas novas com as pessoas. O mais engraçado é que as palavras mais inteligentes vêm de pessoas da qual nunca imaginaríamos dizer algo que podesse se aproveitar. São palavras tão simples, mas que fazem uma diferença enorme, e o que é pior, essas pessoas têm o dom de nos mostrar o que está estampado na nossa frente e não queremos ver. Dizem a verdade de maneira nua e crua, que as vezes até nos machucam, mas nos fazem compreender o certo e o errado. Assim elas nos dizem onde estamos em falta e como devemos melhorar, onde estamos em excesso e como podemos dosar as coisas. Elas são capazes de enxergar à frente, de ver o que acontece por dentro mesmo estando de fora do problema, do qual ela se propôs a ajudar. Essas pessoas, geralmente um pouco mais experientes, nos ensinam de maneira sutil a melhorar e amenizar os problemas, nos dando a consciencia de que não vai obrar um milagre. É de pessoas assim que todos nós precisamos estar perto. E a quem eu dedico essa postagem, espero não me distaciar e permanecer no conforto de suas palavras!

Diagnóstico

Roendo as unhas, lápis e papel na mão, prontos pra diagnosticar meus sentimentos. Cabeça no ontem, presente que não se movimenta pra me manter atento, pronto pra diagnosticar meus sentimentos. Posição ereta, memória ativa e limpa, suja com as tuas atitudes reprováveis, prontos pra diagnosticar meus sentimentos. Lembrança do que me disse ontem, força pra tentar esquecer, pronto pra diagnosticar meus sentimentos. Atividade na corrente saguinea, coração pulsando em velocidade maior, pronto pra diagnosticar meu sentimento. Dedos em posição de ataque, remédio pra dor de cabeça em posição defenciva, pronto pra diagnosticar meus sentimentos. Dê um sorriso falso, me diga qualquer coisa que eu queira ouvir, arrisque e manipule. O diagnóstico dos meus sentimentos depende das causas da minha doença.

Botões, queridos botões.

Eu aqui com os meus botões, perguntando pra eles aonde foi todo mundo. Se eles falassem, o que eles me responderiam? Aceito os palpites de quem não está do meu lado agora, até por que, não tem ninguém do meu lado agora pra me responder. Até ontem eu tava suficado, com as pessoas que me rodeavam tanto a ponto de roubar todo o meu oxigênio, e hoje tem oxigênio sobrando. Hoje tudo ta sobrando, até eu to sobrando. Sobrando onde não tem ninguém. Deslocado no meio de nada e irritado com a falta do barulho. Bêbado de "sono" mas se alguém me quizer pra qualquer coisa eu acordo. Mas hoje ninguém me chamou, então, talvez hoje eu durma. O celular que não toca, eu que não tenho pra quem ligar, a minha porta que eu ja vou fechar, afinal eu ja sei que de madrugada não vem ninguém vem me visitar, mas essa frase tinha mesmo que rimar? Quem me ama sente saudades, mas não está aqui. Quem diz que eu sou insispensável, hoje me dispensou. Quem me liga todos os dias pra falar nada com nada, hoje não me ligou, e mais uma vez a frase rimou. De tanto fazer as rimas mais toscas e infantis, acabei por esquecer dos meus botões. Eles eu sei que não me abandonam. São as "pessoas" mais sinceras e as amizades mais fortes. Tem gente que só fica perto de mim se eu tirar a roupa, meus botões só ficam perto de mim enquanto eu to vestido!

Uma decepção a mais ou uma decepção a menos, só aumenta na minha coleção.

Quem são os meus amigos de verdade? Quais são aquelas pessoas que eu posso confiar cegamente que nunca vai me trair, que nunca vai me decepcionar, que nunca vai me desepontar? Talvez essas pessoas não existam e eu to aqui me surpreendendo com mais uma decepção, que, eu até esperava mas não da forma que foi. Em pensar que indiretamente eu fiz tanto pela felicidade dele e ele nem percebe, e em troca disso ele me dá uma apunhalada pelas costas, achando que eu não ía saber, e eu não sabendo, pra ele ficaria tudo bem como se nada tivesse acontecido. As vezes penso em desistir das minhas amizades, ficar sozinho no mundo, por que agora, na minha cabeça eu vou estar sempre a espera da próxima furada, da proxima facada de um amigo, colega ou coisa parecida. Ja pensei em me afastar, ja pensei em tirar satisfações, ja pensei em botar a situação no ventilador, deixar espalhar, todo mundo ficar sabendo e ele se ferrar. O problema é que se eu prejudicá-lo com isso, eu vou estar prejudicando também uma das pessoas que eu mais amo, uma grande amiga que, eu espero que não me decepcione como ele fez. Mas a vida é assim, não dá pra ter sempre surpresas boas, se assim fosse não teria graça. Perder pessoas, abre espaço pra outras melhores, e quando eu me decepcionar novamente com essas melhores, virão melhores e depois melhores, melhores, melhores e melhores. Até o dia em que não vier mais ninguém! Mas quer saber? Quer saber mesmo o que eu acho? Na verdade eu sempre soube do naipe e das qualidades, mas principalmente dos defeitos e isso é o que me dá mais raiva. E eu ainda deixei que isso se prolongasse. Não devia ter rompido antes, mas poderia ter evitado! Então a culpa é minha? Talvez seja.

Meu bem, deixa eu te falar. Não existem provas de amor.

As minhas frases feitas e as minhas poesias de cartilha não são suficientes.

Parece que eu vou ter que falar com as minhas própria palavras,

mesmo sabendo que elas também não bastam.

Então eu perco o meu tempo mais uma vez

em uma tentativa inútil de te dizer que você faz falta.

Então mais uma vez você faz aquela cara de que falta alguma coisa,

como se esperasse mais de mim,

mais, além do que só te falo.

Matar um dragão?

Subir na janela mais alta, da torre mais alta?

Tatuar seu nome no meu peito?

Gritar e pular até cansar quando eu ver você?

É melhor mudar de objetivo, por que esses são inalcansáveis.

É engraçado que quando eu escrevo aqui,

mesmo sabendo que você não vai ler,

eu jogo tudo pra fora.

Tudo que eu não tenho coragem de te falar

sem saber por que.

Talvez por medo de dizer alguma coisa

que eu não deva, e que você fique chateada.

Mas e se eu disser isso tudo?

Você ja se decepcionou mesmo com a minha

falta de atitude em dizer que te amo.

Com a minha falta de atitude em dizer

que eu sinto saudades.

Insensibilidade? Frieza da minha parte?

De jeito algum!

Meu coração ta batendo forte,

tanto quanto quando eu te vejo e que você nem percebe.

Por que você só me olha por fora.

Só procura saber o que eu faço por você.

Se é bom pra você ou não.

Se vai te dar certeza de alguma coisa ou não.

O dono da razão, eu? Talvez um pouco.

Talvez demais. Talvez completamente.

Mas me prove que eu to errado

que eu faço diferente.

Quase um pensamento positivo.

Na minha cara tá estampado um sorriso de canto de boca meio que indecifrável. Indecifrável pra quem vê mas é lógico que eu sei o que ele esconde. É um sorriso de dúvida, de inquietação, uma aglomeração de coisas, de sentimentos meio...Não sei. Um pouco de indignação o compõe, ou na verdade este tal sorriso está saturado da mesma. Da mesma indignação, de medo, de não saber o que vai acontecer amanhã, de não saber se os meus planos são os melhores e se eles vão dar certo. É tudo tão incerto que chega a ser um pouco cômico, mas como eu vou conseguiur sorrir se o meu futuro ta nas mãos de eu nem sei quem? É contraditório, é imprevisível e de vez em quando nem faz sentido. Agora o meu sorriso...nem tem mais sorriso. Agora é uma cara...não sei de que é a minha cara. Eu sei que eu tô preocupado, sei que os problemas de hoje são os mesmos problemas de ontem e antes de ontem e de anos atráz. Sei que ele ta ali mas...parece que tem alguma coisa, alguma máscara, uma sombra que não deixa eu ver a solução e nem me deixa ver o problema do tamanho do qual ele é. Não tô me enganando, não tô tentando mentir pra mim mesmo, afinal eu sei que o problema ta ali. Mas por que ele não chega mais perto de mim? Por que ele não se mostra de verdade? Por quê quem tem a solução não me mostra a solução por inteira? Agora a minha a cara é de quem não ta entendendo nada, mas sabe o começo, o meio e não tem idéia do fim da história. E cadê aquele sorriso que tinha no começo? Nunca ouve sorriso de verdade, pelo menos não hoje. Pelo menos não hoje espere que eu sorria pro vento, não espere que a minha cara seja a mais feliz que você já viu. Não espere que te diga alguma coisa, que eu pense em outra coisa pois esse problema que não se mostra, também não me deixa pensar em mais nada. E surge o sorriso novamente agora acompanhado de um sorriso de deboche. Deboche de mim mesmo e dos meus problemas? Como assim? Não, eu sei que não é um deboche. Sabe quando o sentido negativo já está calro, mas mesmo assim a positividade ainda tá meio que perdida lá dentro? Só falta ela se achar. Só falta ela tomar o rumo certo e agora vejam só; surge no meu rosto um sorriso de orelha à orelha. O que será que ele quer dizer? Será que eu tô começando a achar que os meus problemas vão ser resolvidos? O sorriso aumenta e será que o nó da minha garganta ta se desfazendo de vez? Se for mesmo eu te conto.

Me olha, mas não me vê.

Acho que eu tenho o dom de não magoar as pessoas e de fazer com que as pessoas gostem mais e mais de mim. Tento fazer tudo o possível pra agradar meus amigos, minha família, a mulher que eu amo e até quem eu nem conheço direito. Mas as vezes eu me pergunto se isso é uma coisa boa, até que ponto isso não me prejudica em alguma coisa, ou até onde eu posso atender a alguém sem faltar a outro. Até que ponto as minhas palavras fazem bem pra alguém? Será que elas fazem bem pra quem eu falo ou fazem bem pra mim, por que eu falo o que é melhor? Sabe quando as vezes é preciso ser duro com alguém, quando é preciso gritar, brigar de verdade com alguém? Isso não faz parte de mim! Não faz parte da minha personalidade dizer um simples "não" sem ter que rodiá-lo com alguma coisa pra amenizar o peso da palavra. Quem me conhece, a primeira vista me vê como uma pessoa antipática, que fala com as pessoas somente o necessário e tem o nariz muito empinado. Realmente quando eu me olho no espelho vejo todas essas características, mas sinto que o espelho mente demais, sinto que ele não sabe o que vê, afinal ele me vê por fora. Tomara que inventem logo um óculos com ultrasonografia, pras pessoas me olharem mais por dentro, ver realmente o que eu tenho que possa ser posto na mesa, e não ver mais só a minha roupa, o meu nariz empinado e outras coisas que meus ouvidos já estão saturados de escutar. Não vou deixar de usar as roupas que eu uso, não vou usar outro perfume, não vou pentear meu cabelo de outro jeito e nem vou andar onde todo mundo anda pra parecer mais simpático e mais sociável logo de cara. Quem tiver disposto a realmente me ter por perto, passe por cima dos olhosres maldosos, que julgam a minha cara séria, confundindo-a com uma cara de quem comeu e não gostou. Eu não sou assim.

Nenhuma virtude em uma migalha de confiança!

Eu abdiquei de todas as mulheres do mundo pra ficar com uma só. Não preciso de mais ninguém, tudo que eu preciso eu encontro em você. Paixão, amizade, tezão e até um pouco de discórdia pra não ficar tão monótono. Eu passei por cima dos meus princípios pra estar com você hoje, pra ter tudo o que tenho tenho hoje. E porquê que eu jogaria tudo isso pra cima em alguns minutos mal interpretados? Pode dizer inúmeras vezes que acredita em mim mas não acredita, ou não acredita por completo e eu não quero confiança de migalhas. Eu não quero ter que contar os meus passos com alguém com medo do que as pessoas vão falar, e pensando depois em quem você vai acreditar. Não preciso de um pouquinho da sua confiança. não preciso de um pouquinho do seu amor, pouquinho do seu corpo. Eu quero você inteira. Não espero que diga que acredita um pouco e também não posso querer que fique cega diante dos fatos, só espero toda a confiança que alguém pode ter pro outro e não quero ter mais uma duscussão baseada em NADA! Uma hora todos os supostos comentários vão ter que ir embora.

Carta direcionada a quem eu fiz calar por não saber o que dizer.

Acho que não importa o que eu diga aqui, que nada vai justificar o que aconteceu, não vai tornar uma coisa normal e como todo mundo disse, se fosse você eu não iria gostar. Eu não fiz nada tão grande, nada que possa ser comparado a um crime, por que era assim que estavam me olhando, como se eu tivesse feito alguma coisa pior do que eu realmente fiz. O problema é que eu não dei importância aos avisos que todas as pessoas deram. Pra mim aquilo não era nada demais, não doía em mim, eu nem sentia. Mas você sofria calada, sabia que se falasse alguma coisa a minha mente pequena não entederia. Só que ontem tudo chegou onde nunca deveria ter chegado, e começou onde nunca deveria ter começado nada. Não é que eu não te respeite. Não é que eu não te ame. Mas alguma coisa me cegava e eu não conseguia ver os problemas que aquilo poderia me trazer! Pra você já era fato consumado e pra mim pra mim era uma ilusão de ótica. Desculpa pela minha vaidade, pela minha teimosia e pela minha falta de pensamento mútuo. Esse amor eu não construí sozinho e não quero a responsabilidade de destruí-lo sozinho também. Não esquece que quem escreve essa carta é quem você disse que ama, e não se deixa de amar assim da noite pro dia, principalmente por um motivo relativamente pequeno. Hoje a noite enquanto te contava o que aconteceu, o teu silêncio deixou meu coração menor que uma ervilha. Espero que isso mude amanhã. Digo isso mas sei que vão ser dias e dias pra voltar a ser o que era antes. Mas não faz mal nenhum alimentar a minha engenuidade.

Sonho de ambição.

Não vou passar os muitos dias que me restam esperando que as coisas aconteçam de maneira medíocre. Esperando um emprego mais ou menos, com um salário mais ou menos que seja suficiente para comer, vestir e pagar as contas. Se eu posso melhorar, por quê que eu não melhoro? Por quê que eu não corro atráz de saber um pouco mais que você? Não sou uma pessoa egoísta, se você não souber eu vou te ensinar, e se eu não souber eu te pergunto. É melhor não saber até um certo ponto do que passar a vida inteira sem saber. Se eu posso mais que você, se eu posso ter mais e se eu posso ir mais longe, não vou ficar parado esperando que um vento forte me carregue ou esperar que você passe na minha frente. Mas não se preocupe, torço pra que você cresça comigo e que seja tão bom quanto eu pretendo ser um dia. Espero que tenha tanto quanto eu espero ter um dia. Ambicioso? Sim eu sou e não posso negar pra ninguém, afinal ta escrito na minha testa, na maneira com eu falo e escrevo. Mas não quero ter e não poder dividir. Quero os bons do meu lado, os melhores me apoiando e os menores evoluindo no mesmo rítmo que o meu. Mas se nada disso acontecer, se for nada mais que um sonho de ambição, que eu fique aqui admirando quem está onde eu deveria estar.

Desculpa, o Michael Jackson ta aí?

Alguém disse por aí que perdemos o maior "ASTRO POP" da história da humanidade! Isso é verdade? Ou ele ta aí? É deve ser, afinal o mundo inteiro não iria mentir. Concordo que um dia ele fez muito sucesso, muito mais do que hoje, fez história no mundo da música e coisa e tal, isso que todo mundo ta falando e que eu já não aguento mais ouvir.

Mas saia um pouco do mundo mágico e bonitinho da música e entre na realidade, só por cinco minutos. Usava drogas, deixou uma criança dependurada do alto de uma janela, abusou sexualmente de crianças, mais de uma vez, em uma delas o dinheiro comprou a inocência, altamente racista, era negro e tanto fez que conseguiu ficar branco, plástica no nariz pra ficar com cara de europeu. Branco por fora e negro por dentro? Essa eu não entendi. Afinal, o Michael Jackson ta aí?

Se for pra viver assim e receber homenagens do mundo inteiro quando morrer, prefiro viver e morrer no anonimato. Em uma hora dessas eu estaria na eterna vergonha de não ter aceitado quem eu era de verdade; negro ( que não há mal nenhum nisso) e de ter tirado a inocência de crianças, que dinheiro nenhum é capaz de comprar.

Aos fãs, mil desculpas pela crítica altamente radical.

E só pra não deixar faltar; o Michael Jackson ta aí? Não? Ah, que bom!

Design de interiores? O que é isso?

Com certeza alguém ja passou por isso. Alguém perguntar o que você faz da vida, você responde e a pessoa pergunta; "Mas o que é isso ?" Não há nada mais constrangedor do que ninguém nunca ter ouvido falar na profissão que você decidiu seguir pro resto da vida. Passo por isso constantemente e não desejo isso a ninguém. Tudo por que eu escolhi fazer "Design de Interiores".

Só não vai me dizer que você também não sabe o que é...

Só me resta explicar mais uma vez!

Design de Interiores é um curso voltado para a projeção de ambientes variados; residências, ambientes comerciais, enfim, qualquer tipo de ambiente. O nosso trabalho é fazer com que o cliente se sinta bem no local em que ele passa a maior parte do seu dia, seja em casa, no trabalho, etc. Projetamos desde o piso que é usado no local, ao forro que será utilizado, passando pelos móveis, cores de paredes, paisagismo, psicologia do ambiente, ventilação, iluminação e conforto, dentre outros.

Geralmente, essa profissão é confundida com decoração ou arquitetura. Segue a mesma linha sim, mas vai muito além da decoração e não é tão complexo quanto arquitetura. Vou começar agora o segundo semestre na faculdade e não foi por acaso esolhi esse curso. Procurava arquitetura, mas não encontrei e dei de cara com Design de Interiores e não me arrependo. É um curso excelente, de visão muito ampla e não é dos mais difíceis. Ainda é visto com um pouco de preconceito no Brasil, pois só chegou aqui a cerca de 10 anos atráz, mas é uma profissão rica mundialmente e é inquestionável que tem os seus encantos.

Se alguém souber algo mais sobre a profissão e achar que faltou algo nessa postagem, por favor, não vou me importar com as críticas.

E só pra não deixar faltar; não desisti de fazer arquitetura!

Bagunça por aqui só se for a minha!

Acabei de chegar em algum lugar que eu ainda não sei direiro como funciona. Ainda é tudo muito novo mas eu sei que é aqui que eu quero ficar. É diferente de tudo que eu ja tinha visto e ao mesmo tempo é muito comum, ou talvez seja diferente só pra mim. Talvez eu tenha que me acostumar com o que esse lugar NÃO me oferece, e tenho que aprender a organizar tudo o que esse lugar ja me proporcionou. Gostei daqui, quando cheguei não pensei que fosse gostar tanto, mas fui ficando e fui gostando e agora eu não penso em sair. Mas antes de mim, alguém passou por aqui e deixou umas pegadas que não deveria ter deixado, pisou na grama e sujou as paredes. Agora eu tenho que limpar uma bagunça que eu não fiz, mas só por que me incomoda. Esse bagunceiro foi embora mas a sujeira dele ainda o torna presente demais. Acho que eu to conseguindo limpar sem colocar a sejeira pra baixo do tapete, alguém pode sacudir esse tapete e a sujeira volta. De vez em quando aparece uma mancha, algum lugar que eu esqueci de limpar. Óbvio, não dá pra eu limpar tudo num piscar de olhos, mas eu sei que um dia vai estar tudo limpo e eu vou me sentir melhor com as paredes brancas, a grama uniforme e o chão sem pegadas de outra pessoa que tenha passado por aqui um dia e que não soube limpar a própria sujeira. Se um dia eu sair daqui, espero não deixar sujeira pra ninguém precisar limpar tudo quando eu sair.

Isso é o que eu digo?

Tenta fazer um esforço pra não desperdiçar meu tempo. Se for pra fazer que seja bem feito e com fervor. Brigas pequenas por motivos pequenos não fazem efeito físico, mas desgasta o meu emocional aos poucos, e vai me distanciando de você contra a minha vontade. Tenta ser um pouco racional, tenta me entender, tenta deixar tudo mais fácil e mais prático. Ficar chateada com um erro meu é uma coisa, e um erro bem pequeno por sinal, mas falar o que não deve é outra coisa bem diferente. Sabe que a culpa não foi minha, sabe que eu faço tudo pra te agradar, mas quando eu não consigo você me julga como se isso fosse constante. Esperava as ironias, esperava o silêncio, esperava a sua pirraça, mas não esperava que você duvidasse do que eu sinto. Não pela discussão, não pelo motivo e muito menos pelas ironias, mas quando cheguei em casa, as minhas lágrimas foram pelas seguintes palavras: VOCÊ ME AMA? ISSO É O QUE VOCÊ DIZ! Tem noção do quanto isso deu? Sabe dizer o que passou pela minha cabeça quando disse isso? Sabe não. E nunca vai saber, afinal eu nunca vou te dizer. Afinal você nem sabe se eu amo você.

Ainda bem que eu já cresci!

Tem dias que a gente acorda e percebe que tudo ao seu redor está diferente, que você não é mais a mesma pessoa, que os seus amigos não são mais os mesmos, que a sua vida tomou um rumo diferente do que você esperava quando era criança! Nem a sua mãe mais te trata da mesma forma e no dia do seu aniversário ninguém mais te acorda cantando parabéns. Por que será? Onde está tudo aquilo que eu adorava quando tinha 8 anos? Onde estam as brincadeiras sem malícia, as conversas que não são de gente grande...Tudo isso deu lugar a problemas emocionais, financeiros, psicológicos e sociais, além de alegrias das quais você nunca pensou que fosse ter. Qual criança de 8 anos fica feliz quando consegue pagar uma conta ou quando consegue um emprego? Isso é coisa de gente grande! Pronto, encontrei a resposta pra todas essas perguntas: GENTE GRANDE. Quando a gente é criança não vê a hora de crescer, mas quando a gente cresce sonha em voltar a ser criança, pelo menos particularmente eu queria ter parado nos 14 anos. Acordava de manhã, ía pro colégio, de tarde dava aquela lida bem rápida nos livros só pra enganar minha mãe e o resto era resto. Agora eu acordo de manhã com medo de como vai ser meu dia, com problemas pra resolver, tenho que me dividir entre faculdade, amigos, namorada, família e um futuro emprego. Meu Deus, isso é quase um suicídio seguido de tortura. Crescer é fácil, você nem sente o tempo passar. Amadurecer é que é difícil. O pior é que existem bilhões de pessoas iguais ou em situações piores que a sua, mas você insiste em se mal dizer com os problemas, igualzinho ao que eu to fazendo agora. Mas não era essa a minha intenção, eu só queria mostrar como é difícil passar de uma fase pra outra sem terminar com o surto psicótico nostálgico. Pra falar a verdade, falando a verdade mesmo, eu não me imagino com 19 anos brincando de pique esconde. Fala sério, é a cena mais tosca de todos os tempos. Imagina eu pegando na mão da minha primeira namorada...Nem em sonho que eu faria só isso. Sem condições. Ou pior, imagina minha mãe brigando comigo por que eu cheguei em casa todo sujo de areia sujando o chão que ela acabou de limpar! Não dá! Ainda bem que eu já cresci!

Resumo do Ano Novo!

Tinha tudo pra ser o melhor ano novo da minha vida, mas num foi bem assim. Tava tudo tão programado que acabou dando quase tudo errado. Tava certo da gente (eu e amigos) passarmos o ano novo no aterro da Praia de Iracema, aqui em Fortaleza. Ficou combinado de sairmos às 20hs, só que a Mayara, a menina que eu fico, teve um sutil atrazo de duas horas e acabou chegando na casa da Ana, onde a gente tinha combinado às 22hs. Tudo bem, não dava mais tempo assistir ao show do Lului santos que eu tanto queria, mas ainda dava pra ver a queima de fogos. Fomos pro terminal, quando chegamos lá uma fila imensa, que sé tinha começo, o final da fila que era bom, ninguém conseguia achar. Depois de um tempo, a Ana teve a fantástica de idéia de pegar o ônibus fora do terminal, todo mundo concordou, a gente foi, mas nenhum ônibus parava pra gente. Depois de muitas discussões, tentamos pegar táxi, tentamo ir a pé, mas acabamos voltando pro terminal. Meia hora na fila, um monte de gente. Quando o ônibus chegou parecia que tava todo mundo fugindo do capeta. Uma correria que eu nunca tinha visto na vida. Tudo bem, 40 minutos dentro do ônibus, faltava 10 minutos pra meia noite, chegamos na praia falta 5 minutos pra começar a queima de fogos. Isso é que é chegar em cima da hora. Quando deu meia noite foi aquela coisa de sempre...todo mundo se abraçando, os casais se beijando e tudo mais. A gente tinha levado um garrafão de 5L de vinho que tinha sobrado do natal ( que coisa...), a coitada da Mayara entornou 3 copos grandes e cheios de uma vez só, depois de alguns minutos ela não sabia mais o que tava fazendo, vomitou, me chingou, me chamou de falso, em fim, falou um monte de coisa que não deveria ter falado. No final, depois de uma garrafa de água com gáz ela ficou bem. Na hora de ir embora, todo mundo subindo uma ladeira que parecia não ter mais fim, as pernas pesadas de tanta bebida. Na parada do ônibus eu me joguei no chão, aquela pessoa não era eu, era meu corpo de ressaca. Durmi em pé no ônibus, não tinha ninguém na minha casa, tive que ficar na casa da Ana. A Mayara não queria deixar eu durmir. Só disse pra ela que numa hora daquelas eu num tinha condições de fazer nada, num sabia nem o meu nome. Depois de uma hora a mãe da Ana chega, pedindo pra eu sair da cama dela por que ela queria tranzar com o namorado dela. Mas ela disse isso de uma maneira sutil. Não foram essas palavras que ela usou, mas foi isso que ela quiz dizer. Aí eu fui pra casa, num sei como eu consegui chegar lá. Mas foi o melhor Ano Novo da minha vida!

Foi você quem mudou a minha vida!

Foram desejos tortos, palavras ditas no momento inadequado, foram mãos que se comprometeram em corpos proibidos. Foram os pensamentos obsenos, as traições, as verdades e as mentiras contadas. Foram os amigos perdidos, os segredos inconfessáveis, os ombros amigos que seguraram a nossa própria consciência. Foram as lágrimas derramadas em frente ao espelho do banheiro. Foram as mãos que as enxugaram. Foram pessoas contra, foram pessoas a favor e foram pessoas engênuas. Foram os que desconfiavam e os que já sabiam. Foram as línguas, as mãos, as pernas e os lábios, a saliva o suor e as pernas trêmulas. Foram as esquinas, a cama e a rede. A sua família, os nossos amigos e o seu passado. Foi o seu passado, justamente o seu passado. Esse passado que ainda tira o meu sono e me deixa com raiva do que você nem fez. Foi o seu passado e é o meu presente. É o nosso futuro. É o presente e o futuro do seu passado. Foram os pedidos não atenditos. Mas foram os beijos, os abraços, os segredos, verdades, mentiras e carinhos. Ciúmes e o qualquer outra coisa. E foi você, quem mudou a minha vida!

A sua melhor invenção!

Amanhã eu vou te encontrar e você vai me ver como alguém que te tirou o chão. Como aquele homem que sua cabeça não quer mais ver, mas seu coração necessita de mim pra pulsar. Eu vou te abraçar num desejo quase incontrolável e escondido, e nossos corpos serão um só por dois segundos. Vou te beijar no rosto, contra uma força involuntária que leva minha boca ao encontro da sua. Suas pernas tremerão, do mesmo jeito que tremiam quando eu nem sonhava que você me desejava. Suas mãos vão soar, seu coração vai bater mais forte e a sua saliva vai ficar mais doce. Sua língua vai desejar minha orelha, voltando ao início do que ainda não teve fim. Sua mão vai apertar a minha nuca, em tal força pra arrancar os meus cabelos. Seus dois únicos suspiros permitidos vão estimular meus poros, em uma descarga de prazer contida em cada centímetro quadrado da minha pele. Sua pupila vai dilatar, e mesmo de olhos fechados você vai me ver, por que você só sabe pensar em mim, só sabe ouvir a minha vós, e todas as palavras refletem o meu nome. No fim você não vai ter forças de me soltar, e a sua vontade vai ser de que aquilo não termine nunca. Mas vai acabar. Tudo isso em dois segundos. Tudo isso restrito pelo impossível. A sua melhor invenção vai sempre a minha opção. Quando você estiver com ele vai querer estar comigo e quando trocar os nomes vai torcer pra que ele não perceba. Ele vai deitar e dormir e você vai passar mais uma noite em claro, sabendo que aquele não é quem você ama de verdade, e que é por causa dele que nada na sua vida dá certo. Que é por causa dele que você não se entregou de corpo e alma a quem realmente te merecia. Boa sorte.

Ela, eu e ele. (nós)

A gente se conhecia desde muito pequenos, estudamos juntos desde o jardim de infância até a 4° série, até que eu me mudei e nunca mais a vi. Há dois anos atrás a gente se reencontrou e , por incrível que pareça, nós tinhamos muitos amigos em comum. Era impossível não ter o contato. Eu solteiro e ela com um namorado de 2 anos, no natal do ano passado, não sei o que deu na minha cabeça que eu tentei beijá-la. Ela não correspondeu, mas também não evitou, pois ela foi direto na minha orelha e deu aquela lambida, aquela mordida e aqueles apertos no meu corpo. No dia seguinte a gente se falou, e ela pensava que eu tinha feito aquilo por que estava bêbado, mas eu estava muito sóbrio, sabia muito bem o que eu estava fazendo. Passaram os dias, os meses, e ficava aquele clima. Um dia ela chegou pra mim e disse que não resistia quando eu estava perto, que me desejava o tempo inteiro e que não pensava mais no namorado dela, só em mim. Antes disso eu não sentia absolutamente nada por ela, mas essas palavras despertaram uma vontade inesplicável de ficar com ela. Tentei várias vezes, ela tinha vontade mas não podia em consideração ao namorado. Só que isso foi ficando sério, ela se apaixonou por mim, eu comecei a gostar dela de verdade e ela já falou em terminar com ele pra ficar comigo. O cara é meu amigo, eu não sei o que fazer e nem ela. Ela quer que eu passe segurança pra ela terminar um namoro de 3 anos. Eu não tenho segurança nem pra andar com as próprias pernas, imagine pra sustentar o peso do término de um namoro de 3 anos. Ela acha que eu não gosto dela, por que se eu gostasse eu já tinha mandado ela terminar com ela, mas ela não vê o meu lado de culpado, e eu não quero essa responsabilidade pra mim. E pra completar, na semana passada a gente se viu, era quase meia noite e no meio da rua, ela começa a lamber meus lábios, minha lingua e minha orelha, morde meu queixo e me aperta mas não me deixa beijar. Ela me excita e depois sai fora como se nada tivesse acontecido. Ela faz tudo isso, não me deixa e beijar e ainda me chama de "mole". Isso pra mim foi a gota d'água. Muitas vezes já tentei me distanciar mas não consigo. Ela sempre me puxa pra perto dela mesmo que sem querer. Eu acho que a minha paciência e as minhas forças já estão se esgotando. Vai chegar uma hora que eu vou explodir e ela não vai conseguir segurar os meus pedaços. Ela acha que só ela é que ta certa, e que só ela é que ta sofrendo. Mas em uma relação conturbada que ainda nem começou, os dois sofrem, os dois perdem e sem saber o motivo.

O que ninguém quer saber.

Amargo é nascer e viver em função da sociedade e morrer pra que ela não sinta sua falta. Amargo é fingir um sorriso e achar engraçado uma piada que não tem a menor graça. Amargo é olhar nos olhos de quem nunca nos vê. É não ter um propósito nessa vida longa e miserável. Amargo é ter esse propósito destroçado por quem só sabe dizer "não" e atrapalhar. Amargo é ter tudo por fora e ser vazio por dentro. É ter vontade de gritar na terra do silêncio. Amargo é não ter coragem de gritar. É chorar água com sal. É vomitar elogios a quem não merece. É não receber os elogios que merece. Mais amargo é sentir saudades de quem está tão perto. Do que está tão perto. De quem se vê tão longe. Amargo é um beijo doce, é um olhar de açúcar que derrete quando a lágrima escorre. É saber que um dia tudo vai se tornar "nada". Que todo o milagre do pó, vai voltar ao pó. Que todo esforço foi em vão. Que as mão sujas, vão ser sujas até o fim. E no fim, tudo vai fingir ser maravilhoso. Tudo vai fingir ter sentido. E todo mundo vai fingir estar feliz, sentado numa cadeira desconfortável dizendo "obrigado, aqui está bom".

Madrugada longa!

A minha prima, a Nádia, me chamou pra ir assistir ao show de uma amiga dela que tem uma banda de rock. No começo eu não fiquei muito afim de ir, mas depois me deu uma vontade enlouquecida de ir pra esse show. Tudo bem, depois de muitas conversas indecisas sobre a gente ir ou não, nós fomos. O show começou nove e meia da noite, foi muito bom e a banda era muito boa, até aí tudo bem. Quando terminou, quase onze horas, a gente foi pra parada de ônibus e passamos mais de uma hora esperando e nada de passar nenhum. A gente ficou desesperado. Sem ônibus, sem dinheiro pra taxi, sem dinheiro pra comer. Eu disse: ah prima, a gente vai ter que passar a noite por aqui, vamos passar a noite no Dragão do Mar (centro cultural). Tudo bem, nós fomos. Derrepente o guarda pede pra gente sair de lá por que já tava na hora de fechar. Quando eu ouvi isso eu desabei por dentro. Eu pensei que lá ficasse aberto a noite inteira, mais que nada. A coitada da minha prima tava tão preocupada que não dizia uma palavra inteligente que desse uma jeito no nosso problema. Fomos tentar pegar um taxi, só que era quarenta reais, poooorra! Sem condições. E o cara ainda teve a cara de pau de dizer que era promoção. Quase que eu mandava ele tomar no (prefiro não comentar). Então. Voltando ao assunto, depois disso a gente subiu numa rua super esquisita, cheia de gente esquisita, Pra ir pra parada dinovo. No meio do caminho achei melhor ligar pro meu pai pra ele ir buscar a gente. A prima concordou, mas ela ficou logo pensando que ía levar carão: Ai meu Deus, eu não acredito, teu pai vai brigar com a gente e num sei o que...e blá blá blá. Quando ele chegou, todo mundo calado dentro do carro sem dizer uma palavra. Aquele clima de tensão quase me matando. Tudo bem, ele foi até em casa conversando com o amigo dele que tava no banco da frente. Só sei que a prima durmiu lá em casa e depois disso só vi no outro dia. Nunca mais eu saio de casa com pouco dinheiro. Ai meu Deus, quando lembro me dá até uma aflição.

Dessa vez vai ser pra nunca mais!

Eu não preciso ouvir ninguém dizer "bem que eu te avisei". Afinal isso não vai adiantar de nada! O que foi feito foi feito. O que foi dito foi dito. E o que foi perdido se torna cada vez mais irrecuperável! Água de torneira não volta e o que eu choro é água com sal! Eu também não vou me arrepender por que tudo na vida serve de aprendizado! E essa história de dizer que foi sem querer é tudo mentira. Eu quiz fazer sim. E quem vai me julgar se eu ja fui condenado por isso? As vezes eu sinto que tudo no mundo conspira pela nossa distância, e cada dia que passa eu tenho mais certeza disso! É mágoa sim, mas de min mesmo! Mágoa por não resistir. Mágoa por ter insistido. Mas o que fazer pra aceitar que não tem mais volta aquilo que nem começou? Como é que eu vou dizer pra min mesmo que o tempo passa e um dia tudo se resolve? Eu sei que não vai se resolver, e mais uma vez eu minto pra mim mesmo, e essa é a pior mentira.

A primeira advertência ninguém esquece! A minha foi hoje!

O meu dia já não começou muito bem. Amanheci doente "PAKAS", a chuva tava matando,e pra piorar a situação eu quase perco aula por causa disso. Quando eu cheguei no colégio, a professora de química mandou a gente ir pro laboratório de informática fazer umas pesquisas,só que o computador que eu e meu grupo pegamos não tinha internet. Put's e agora? A gente vai passar duas horas sem fazer nada? Pois é, isso mesmo! Quando eu vi tinha um cara olhando o orkut dele. Ei, eu fiquei indignado por que tinha gente olhando o ORKUT e eu lá sem fazer nada! Pra professora se tocar eu disse assim: Olha meus recados? Pra quê que eu disse isso?!!! Cara,essa professora se levantou da cadeira numa velocidade tão grande, que eu pensei que ela estivesse possuída. Quando ela chegou perto de min eu pensei que ela fosse me bater. E ela disse assim: Todos os quatro pra cordenação agora, 5 dias de suspenção pra cada um. Cara, o meu queixo foi no chão, quicou e voltou. Ai que ódio dessa professora. Eu tive tanta vontade de bater nela. Mas se pensar bem seria muito pior, era bem provável que eu fosse expulso do colégio.Quando a gente chegou na sala da diretora ela não tava lá. Pense num alívio. Porém quem soltou os cachorros em cima de min foi a cordenadora. Pense numa comédia. Ela me chamou de vagabundo, disse que eu não queria nada com cada vezes nada, disse que meu "grupinho" sempre atrapalhava as aulas e que eu ía "só" assinar uma advertência, a maldita ainda disse "só". Cara, quando eu fui assinar tinha escrito assim: O ALUNO ESTAVA CONVERSANDO E ATRAPALHANDO O RENDIMENTO DE TODA A TURMA. Ei, eu me senti a pior pessoa desse mundo, um mutante da nove da record, e é por que eu não fiz nada cara, assinei aquele papel com a consciência limpa. Pra piorar a situação um amigo meu chamou a cordenadora de louca! Ai meu Deus. Ele perguntou se ela rasgava dinheiro ou comia merda! Cara, ele passou duas horas na sala levando carão! Quando foi no dia seguinte, a tal professora que me mandou pra cordenação veio me perguntar se eu queria outra rodada de advertência. Cara, eu virei pra ela com uma cara de bicho, de repente meus olhos ficaram vermelhos, saiu um raio das minhas mãos e eu o joguei em cima dela e ela morreu bem tostadinha(quem me dera).

Cirurgia plástica capilar!

Depois do triste resultado do corte do meu cabelo, que ficou horrível, eu fui tentar fazer alguma coisa, pra ver se eu conseguia concertar aquela cagada! Muito bem. Quando eu cheguei na casa da minha vó, a tarde( imagina o tamanho da minha cara de ódio), fui num salão que tem lá perto pra ver o que a outra cabelereira conseguia fazer. Quando ela viu, riu tanto da minha cara que me deu vontade de sair correndo e deixar a porra do cabelo do jeito que estava. Só que seria pior, por que além dela, todas as pessoas da face da terra iriam rir da minha cara. Pois eu tirei a cabeça do buraco que eu tinha enterrado, tirei o nobé e fui em frente! E ela não sabia se cortava meu cabelo ou ria da minha cara. Quando ela começou foi me dando aquela tranquilidade, aquela sensação de anestesia, mas, isso, até a metade do corte. Do meio pro final, quando eu comecei a ver o tamanho do problema, aliás, que tamanho? Por que meu cabelo não tinha mais tamanho, tava completamente raspado. Ai me Deus, aquilo pra min foi o " AND THE PICADE". Agora imagina; meu rosto não cobina com cabelo raspado por que ele é bem curitnho e meu nariz é um tanto quanto avantajado. Cara, quando ela terminou me deu um nó na garganta, uma vontade tão grande de chorar... Eu aposto que você ta lendo e rindo da situação, mas você ri por que não foi com você. Enfim, ficou uma trajédia. E pra completar, quando eu cheguei em casa, meu pai, muito gaiato, fica me chamando de "tobogan de murissoca". Pra piorar a situção as festas juninas começaram e eu aqui de cabeça raspada. O que eu posso fazer? Ir de boné. Meus companheiros pra todas as horas!

Meu cabelo ta fashion além da conta!

Eu sempre corto o meu cabelo com a mesma pessoa, ela trabalha muito bem e eu sempre gosto dos cortes de cabelo que ela faz! Ela é mãe de uma grande amiga minha! Só que hoje, ai meu Deus que desespero! Não sei o que aconteceu com ela. Eu acho que ela só podia estar bêdada. Sem noção. Meu cabelo ficou muito feio e o que é pior, ficou de um lado curto demais e o outro ficou grande, sei lá o que foi isso. Só sei que é um corte que eu nunca vi na minha vida! Cara, eu tõ paracendo um cavalo com a crista penteada de lado e com uma franja! Ai que coisa horrível! Acho que vou na minha antiga cabelereira pra ver se ela consegue obrar um milagre, por que pra ajeitar essa cagada, só tendo uma reza muito forte! Tô pensando seriamente em usar uma piruca! Ai meu Deus do céu! Ai minha Nossa senhora! O que é que eu faço agora?

Meu coração adora me fazer de palhaço.

Alguém tem que explicar pro coração que brinadeira tem hora, e principalmente, tem limites também. Ha uns dois anos atráz conheci uma garota e agente começou a ter uma amizade legal e tal. Só que ela casou derrepente, passou muito tempo sumida, separou tão derrepente quanto se casou, e agora resolveu dar as caras me fazendo sentir ciúmes dela com todo mundo, sendo que eu não tenho nada com ela e máximo que acontece entre a gente é selinho. Vê se pode um negócio desses. E o bom é que eu sei que eu não estou apaixonado. Por que quando a gente se apaixona a gente sente uma série de sintomas...Só que eu só sinto essas coisas quando eu chego perto entende? O que é isso? Tô aceitando sugestões. OH VIDA TIRANA...OH VIDA CRUEL.

Dia normal, primeira postagem.

Hoje foi o dia mais normal que um pessoa podia ter. Não teve aula, passei a manhã com meus amigos numa casa com piscina em reforma, ou seja, não podia tomar banho. Tudo de bom...
Em casa decidi não ir mais pro cursinho por que tava me sobracarregando. Tava muito cansado poi era todos os dias da semana e muito longe de casa! Mas...sem problemas! No final do ano eu vejo o resultado dessa decisão! E teve uma coisa que me deixou confuso. Uma amiga minha é lésbica e me disse hoje que já foi afim de ficar comigo. Imagina a minha reação de surpresa!

Fiz meu blog hoje, aindo to meio novato nessa parada! Mas logo vou estar dando o gáz!